Milí chlapci .. dneska začneme nový seriál, kde si budeme povídat o tom, jak se z tichého a uzavřeného klučiny má státi oslnivý a sebevědomý muž, kterému žadná z dívek (a co si budeme nálhavat – i chlapců) neodolá.

Nejdříve si musíme ujasnit jedno : osoby ženského pokolení jsou povětšinou strašlivě důvěřivé, naivní, jednoduché osoby žijící ve svých vysněných představách. Vašim úkolem je poznat slabiny nepřítele objektu touhy a následně je využít ve váš prospěch. Tady bych doporučoval prostudovat si knížku od filozofa Sun Tze – Umění války, de facto se to ve všech případech dá použít i v našem úkolu.

Teď si představíme první, a nebojím se to říct naplno, nejvíce zastoupený druh osob ženských tvarů: romantickou duši.

Romantickou duší můžete povětšinou potkat v kostele, při sbírkách na postižené děti, v humanitně zaměřených školách, na hřišti se svoji mladší sestrou, na plovárně, v posilovně skryté v zapadlejších částech a na internetu.

Tato osoba už od mala žije jen pro ten jeden okamžik – svatbu. Svatba jako taková je pro ně ta nejvyšší meta života a vy se podle toho musíte i zachovat. Samozřejmě, že po vás nechci abyste si ji vzali, proboha nechci abyste si zničili život, jen je nutné ji od začátku udržovat při tom, že vy jste Ten princ, kterého si kreslí do deníčku uz od svých sedmi let.

Strategii musíte zvolit pečlivě, je na místě moc nepospíchat, investovat do akcií Bohemia Flowers a následně vykupovat jejich produkty (je levnější, ale zárověň nebezpečnější, varianta půjčování si květin na hřbitovech), neustále mít po ruce nějaké drobne dárky (vítaná jsou obzvláště různé plyšové intepretace čínských představ o evropské zvířeně, hrníčky, postavičky z porculánu a kukuřičné natě a jiné zbytečnosti) a stále objekt ujišťovat o vašem neustávajícím zájmu. Při konverzaci s objektem ji upřeně hleďte do očí, občas se jemně dotknete její ruky (pozor! důležitý signál) a zapomeňte na okukování poprsí sličné servírky. Konverzace bude nejspíše ta z nudnějších, proto pro vás mám menší fígl – když dokončí nějaké větší souvětí, ktéremu nemusíte věnovat pozornost, zapamatujte si vždy poslední slovo věty a to následně zopakujte. Stejně tak si dejte pozor na intonaci věty, abyste vhodně nasimulovali buď smích, nebo soucitné potřesení hlavou. Tímto vyvoláte dojem naslouchajícího citlivého mladíka, kterého zajímá její duše a ne tělo (muhahaha).

Po schuzce je na místě poslat sms milostnějšího obsahu. Pro názornost uvádím dvě:

Růže jsou červené, nebe zas modré. Řekni mě prosímtě, proč ti to tak sekne?

(tady se to moc nerýmuje, ale dostanete body za originalitu a snahu)

Hello honey, not much funny is my life just without you. But I’m looking forward to our next beautiful rendezvous

(zde si, pokud teda nezpracováváte zrovna studentku z Afriky, šplhnete znalostí cizího (anglického) jazyka)

Je vhodné nejít hned první den na další metu, takže nezvěte objekt hned po prvním rande k sobě domů. Čím déle vytrváte, tím větší budete mít šanci, že až dojde na lámání chleba, tak se na vás dostane a investice se navrátí. Doporučuji vydržet minimálně 2-3 týdny, než se na ni vrhnete.

Samotný akt musí být zase (aspoň ze začátku) podle jejich představ. Pošlete sestru, nebo mladšího bratra nakoupit vonné svíčky, růžové lístky a všechno to inteligentně rozházejte po ložnici a přes postel. Opatrně kam co házíte, či pokládáte, ať tam nezůstanou nepřístojné stopy, které by zase odradily další tipy objetků (o tom někdy jindy). Před samotným sexem je vhodné alespoň 30 minut (ja vím, ja vím ..) věnovat předehře. Za prvé jsou romantické typy povětšinou strašně nervozní a tím z nich nervozita trošku opadne a za druhé zase jde o naplňování její utkvělé (ikdyž samozřejmě nesprávné) představě o sexu.

Po aktu byste měl provést vyhodnocení celé akce a ujasnit si, jestli celkový výsledek snažení převyšoval ať už finanční či citové náklady. Vetšinou tomu tak nebude takže nastává další fáze – rozchod.

Tady si můžete být skoro na 90% jistí, že nadosmrti zůstanete jako ten hajzl, kterému šlo jen o to jedno .. ale de facto nám jen o to jedno šlo, tudíž se s tím už nějak srovnáme, že? Je možné vybrat dva způsoby ukončení známosti. První způsob je naprosté odmlčení, kde ovšem nastává problém, pokud zná vaše bydliště a pokud jste použil svůj hlavní telefon. Pokud si vyberete tuhle variantu a objekt někdy v budoucnu potkáte, je možné předstírat, že osobu vůbec neznáte, že si vás s někým spletla a za chápavého pokyvování hlavou pomalu odejděte.

Nebo použijete druhou variantu a řeknete ji, že musíte na delší dobu odcestovat (mírové sbory, pomoc hladovějícím v Zimbabwe, astronautická příprava v NASA, kterou jste vyhrál v časopise atd.) a že bude pro oba lepší to ukončit (tady je jistá šance na obnovení vztahu po určité době, kdy nebude zrovna nic po ruce). Ano je to pro vás těžké, ale nic jiného bohuzel nejde …

Chytrý čtenář si určitě všiml, že jsem nepoužil variantu Pravda. Toto je samozřejmě hloupost … ikdyž vám to ženy a dívky tvrdí, že by chtěly vždy slyšet pravdu, doopravdy to nechtějí. Jestli vas taková doopravdy hloupá věc napadne a vyklopíte jí pravdu, můžete počítat s tím, že vás začne přemlouvat, brečet, doprošovat, vyhrožovat, či pronásledovat … a nakonec se stejně budete muset uchýlit k variantě A či B.